atzako

Ну почему нельзя верить людям?.. конечно, вопрос риторический. Но так хочется. Так хочется чтобы все было просто честно понятно и хорошо. И ведь так бывает, точно знаю, что бывает, проживала-чувствовала. Забавно, все люди - одиночки, но ведь таковыми мы делаем себя сами. Так стоит ли изнывать и страдать от своего одиночества?.. Лицемерие какое-то получается. Да, я один. Или я с кем-то. И мне хорошо, или мне плохо. Но это все я. Никто кроме меня. Факт. Но почему большинству его так трудно принять?.. Самаобман зачастую, "судьба", "обстоятельства", " это все она/он виноват", и прочее-прочее. Зачем? не понимаю, зачем себе то врать.

Враки не люблю. И расплачиваюсь за это порой. Пусть, все равно никогда их любить, принимать, изрекать не буду.

А я хожу в инстут, смотрю культуру, и рисую) И жизнь-то, вот она..) Вижу-вижу, начинаю снова ее видеть, аминь

Наконец снова рисую, снова снимаю. Но главное рисую. Запойно, круглые сутки, сплю по 2 часа, перекусываю, и снова к мольберту, к бумаге, холсту, краскам, мелкам, карандашам... Прорвалось все. Видимо отдохнула. Снова есть, что сказать. Счастье? да, наверно это оно. У меня оно такое.
И ничего больше не надо. Пахнет растворителем, бардак, перепачканая одежда, кисть за ухом, уставшие глаза - мой эдем.

Вчера разговаривала с медиумом... Очень нужно было. Созрела.
Как в "матрице" услышала то, что должна была услышать. Но выводы свои, всегда только свои.
Сильно. Ново. Очень неоднозначный опыт.

Вчера я за один день услышала стооолько комплиментов от стольких людей... Рискну предположить, что за всю жизнь столько не слышала. Что-то стало меняться-возвращаться. Что-то мое. Ура, я очень, очень этому рада.



А мои "дороги" идут далеко... А у меня будет двое детей...

Выяснение отношений с родителями.., что может быть "приятней"...

Институт, осталось-то всего ничего.. Уф, только дальше что? Раньше вопроса не возникало. Теперь
вот.. многое не ясно.

А скоро Новый Год...как же я его жду. Один день можно будет отдохнуть, по-настоящему, расслабиться, и ни о чем кроме мандаринов и елки не думать... Так надоело думать

Вопрос: как долго можно стучаться в закрытую дверь?, а в запертую? а в приоткрытую?. Ответ: бесконечно долго. К счатью? К сожалению? Неясно. И неважно.

Короткие локоны с одной стороны отрезвляют/ожесточают. Острыми концами целятся в "безупречное" будущее. Длинные с другой- напоминают о прошлом, связывают с ним. Иногда мешают четко и ясно видеть.. Интересно, люди с лысой головой абсолютно не связаны ничем?

Когда-то я начну и есть, и спать, и снимать, и рисовать.. Когда-то я проснусь. Только уже, боюсь, не захочу больше никогда "засыпать". Зачем нам сны? Наверное люди, которым не снятся сны и есть самые "проженые" цинники. Если так, предпочитаю кому.

Да. А теперь взрослее. Чуть. Но это уже очень много.

Надо бы дочитать "Кафку на пляже",
и пора бы уже начать ходить в институт кстати

Вот так.

Так не должно быть, черт возьми!!

Что делать...После "случайного" (действительно случайного ли?) просмотра "7 жизней", ответ намечается сам собой..
Может вот оно? то, ради чего и была вся моя жизнь изначально?

Все, таким образом, абсолютно перестаю пить, курить, начинаю снова бегать..Все должно быть в идеальном состоянии, к своему времени..

Не дай Бог Ты об этом узнаешь..


Хочется плакать, всех ненавидеть, кричать о вселенской несправедливости!

Все будет, и не просто будет, будет ВСЕ и ЛУЧШЕ ВСЕХ, в лепешку разобьюсь, но будет.



Как все странно... только все хорошо..и вдруг "Бамс"..откуда не ждала, о чем не знала..не знала так близко..никогда. Не как обухом, а как топором по..да не по голове уже..уже совсем не по ней

Ищу следы твоего присутствия в интернете, пролистываю чужие дневники, надеясь найти твой.. Регистрируюсь на дурацких ресурсах. Изучаю тебя "для других". Больше всего на свете я хочу "залезть" в твою голову. Да, ты говорила, что там ничего хорошего, ничего обещающего, скорее страшное, больное, разочаровывающее.. Не в этом дело. Твои мысли, планы, тараканы..-вот то, что я хочу по-настоящему узнать, а не окунуться в призрачные сладкие иллюзии. Не пускаешь.. тихо-тихо, приоткрываешь себя, но очень "фильтруешь"...все чаще меня провоцируешь и следишь за реакцией..пусть.
Я меняю-удаляю музыку в телефоне, слушаю твою. Каждый день ем рыбу (тоже твоя заслуга), не курю, меняю гардероб на юбки-платься-каблуки, поменяла (кардинально) прическу.. совсем теряюсь, другими словами. Не чихаю на твою кошку (это и вовсе мистика какая-то), не боюсь твоих тараканов..Осторожно общаюсь с твоим папой (хотя зачем мне это?)..
Зачем? главный вопрос между нами

Что дальше?- главный вопрос себе

Согласно Паланику,
когда у меня будет жесточайшее пищевое отравление, последующие вбивающие гвозди в голову мигрени, парализованная конечность (преимущественно нога), когда я абсолютно разочаруюсь в жизни, когда умрет единственный ребенок и муж.. Тогда.,я стану великим художником.

Всегда есть два варианта: "защититься" и оставить все как есть, депрессивно, но как-нибудь все равно все "разрулится", по крайней мере это обычно, и хоть сколько-нибудь предсказуемо дальнейшее развитие событий., либо потерять себя, кинуться с головой туда, куда "рвется", туда где ждет неизвестно что.. и обрести крылья.
не больше не меньше.

Всегда есть страх перед неизвестностью, он заложен геннетически, для него даже есть специальный ничтожный микроскопический отдел в мозге. Что бы мы ничего не меняли, что бы все было предсказуемо-стабильно-комфортно. Мозг всегда стремиться обезопасить себя.
Другое дело, чем живешь мозгом или душой. Они как правило по разные стороны "барикад".


Не боюсь вдребезги разбить идельный хрупкий хрусталь, интуитивно чувствуя, что внутри ананас)


Настроение сегодня: с утра легкая личная кома, вечером кома с "высокотоксичными" в зубах
Дожила, цитируя себя)

Отличный день не о чем)

Хорошие снимки, хорошие люди!) (правда в разных концах необъятной Родины)
Красный чай вперемешку с зеленым, да еще с корицей и мятой- это неожиданно..и вкусно!)
А когда-нибудь я женюсь, и мы будем вместе стричь овец)
У меня появился скайп! жажда живого человеческого общения довела до этого "чуда техн. мысли"..)
Почему то впервые пишу жж все списком.. (наверно, Саш, твое влияние:) не специально!)
Автопортреты снимать трудно, но очень интересно..) Давлю в себе необъяснимое желание поснимать на пленку.. но оно само вылазит..при обработке цифры.) смешно)
Каренин сегодня страшно сыт, доволен жизнью и готовит суп! Очень радует это все, очень))
У нас установилась подозрительно питерская погода..с утра поливает, днем выжигает..вечером можно выходить гулять.. ночью прозрачное дыхание на фоне звезд, черного неба и продрогшие пальцы.. откуда это все?..как по заказу.
Недавно стала замечать, что мои желания - вещь поразительно эффективная..) Пугает и радует)
Жизнь продолжается!

За 2 дня перебила 3 тарелки.. и куда мне столько счастья?)

Опять не сплю дома, (что ж такое-то?.) следовательно не высыпаюсь.. Катаюсь на своем коне педальном. Все таки Киров не Питер, что и говорить, в первую очередь именно из-за дорог.

Реализовываю свое "странное желание комутоготовить".. и как-то никакого удовлетворения не испытываю. "неблагодарные!"..(с) чет заелись совсем, блин, как так и надо, так и должно быть как-будто.. Все, больше не буду ей ничего готовить, надоело.
Буду кошаку своему готовить!) а что, интересно же зато и спасибо вседа скажет)
который раз убеждаюсь- животные лучше людей.

Чет не прет почему-то на рисование, подозреваю от недосыпания, надо когда-нибудь это запланировать.

Зато снимаю новым объективом, не могу нарадоваться просто)

Сегодня срубило спать посреди дня, приснилось нечто..неожиданное. Каренин с цветочком.. (с каким тоже знакого, потому как с моим любимым), очень странно.. К чему это? может к дождю?.

Постприезжее, постэмоциальное..
Отчасти бессмысленное. А моем городе дожди, алкоголь, бильярд, дешевые сигареты, ложь, аллергия, чай и много кофе..
Разве есть разница "кто кому врал"?.. здесь всем почему-то есть. Ненастоящность остро сквозит, терпким привкусом в воздухе.

я не успела сфотографировать тебя так как хотела..иначе чем раньше, ты знаешь, что все теперь иначе,) но ни на грамм не сложнее чем было, это невероятно ценно. Я обещала тебе нарисовать Это, нарисую.) законсервируюсь от всех..и понесет меня по волнам переплетений волокон холстов, смешения красок, звуков, запахов, мыслей.. Думаю итог-..будет)

Никак не могу даже на своем месте поспать (да и вобще собственно поспать), все еще носит черте где по инерции.
Окно выходит во двор и здесь светло, а хочется туда где вечный сумрак и кирпичи..теперь уже вполне осознанно.

Маленький город- большие амбиции и пафос., пустозвоны.

Время., просто время, живу и жду, и уже немножко творю) скоро будет "множко"..
Все хорошо. Здесь тоже есть небо.

как ты там?
опять ведь все устаявшееся, правильное, и понятное перемешалось с нежным, непонятным, родным, больным, прекрасно наивным, неопределенным.. прости? (не жалею ни разу!, мы же запланировали:)
тут никогда не было таких ливней, скользких безлюдных мостов, фонтанов, оставлющих ссадины..
Это уникально) так и знай.)

Похоже мне предстоит еще один холст, хотя конечно не один, а скорее сто один в перспективе (я надеюсь)). Но еще один в моей непростой серии..в очередной попытке написать чувства.. как всегда смешанные, как всегда неоднозначные, но однозначно хорошие..)

Вчера мы строили планы,..мы пожали руки..мы решили... 10 лет, это срок. Но это не срок для жизни,.. и ведь самое странное "чем черт не шутит.."

Город,..этот город я не оставляю никогда, просто отлучаюсь иногда домой.. С этим местом, давно взаимная любовь и серьезные отношения, а такие по-настоящему никогда не заканчиваются..)
я вернусь, однажды.

А где-то далеко-далеко.. есть ОНО, сейчас кажется, что ОНО, точнее даже не кажется, сейчас я это знаю) И это заставляет чесаться лопатки.
Время покажет, страна восходящего солнца покажет.
А дома ежик, мой ежик, мой рыжий, упрямый, неприступный, взбалмошный, нервный, психованный, талантливый, и все таки еще раз упрямый, ежик.

И что с этим со всем делать?.. Рисовать!- ответ на все вопросы) все ответы там, внутри.

Нафиг-нафиг все!))
будет объектив и билет на поезд, и будет мне счастье)) много-много большого и настоящего!))

скучаю по рыжему (Ёжик!), даже странно.. Как-то последнее время по многим..наверно синдром просто)
ничего, прорвемся!

ужасно хочется на пляж, яблок, арбузов и холстов

Кто я...
кто ты..
Рисовать. Рисовать до боли в руках, рисовать до потери сознания, рисовать, рисовать, рисовать.
Это единственное, что я знаю, что я хочу. Back to the space..in my space.
Люди,..люди, прохожие, случайные, неслучайные, непрохожие, друзья, знакомые, незнакомые,
малознакомые, вынужденные, желанные, вдохновляющие, опустошающие, заряжающие, раздражающие,
завораживающие, глубокие, и не очень.. Все смешивается в таком коктейле какой трудно себе
представить.., все равно что замешивая пина-колладу получить двойную водку.. Странно или нет,
должно так быть или не должно. Жаль, этот микс не поддается контролю, иначе можно было бы
тянуть "секс на пляже" изо дня в день.. наверно просто нирвана не может быть так близко.
Зато она может просто быть., где-то.

Отколибровала монитор ноутбука! САМА!! Без калибратора, и правильно!!)))
Я монстр))ура, наконец засяду за обработку)


Маш, пасиб еще раз за Лави, вдохновляет безумно)

Все случается... что должно и не должно. Научиться бы только все это еще правильно отфильтровывать..) И все равно все просто потрясающе!)
Только так и должно быть, и еще лучше)
а скоро кальвадос и закат на неве..шикарно звучит)

может ли быть дружба после...постели? а если вместе..? или все таки без?.. много вопросов, но главное, похоже ничто, действительно ничто не может испортить простоту этих отношений)

Наконец, в моей жизни все происходит так как должно.) Наверное все дело в том, что я иду именно своей дорогой и потихоньку научаюсь выбирать именно Свое.
Недавно вернулась из Карелии, этот поход очень закалил характер, и вообще помог научиться по-настоящему выживать как в дикой природе, так и среди людей.
Появилась девушка... Я даже не скажу, что она моя.) У нас такие отношения.., сложно описать, но мне очень нравится, так естественно, так легко все происходит. Никогда еще так не было.) Правда она иногда задумывается над нашей разницей в возрасте и, как сама же говорит, приходит в легкий шок. Но мне как-то биологический возраст всегда был безразличен, а насчет духовного пока еще не поняла, все таки прошло еще меньше недели) но мне кажется, что если она и старше то совсем на чуть-чуть.
В любом случае, не устаю удивляться, как все само собой потрясающе здорово складывается, не знаю чем и заслужила это)

Вот и закончилось Туапсе. Завтра начинается Карелия..
К счастью, жить в Туапсе оказалось намного лучше чем я ожидала. Было немало проблем,
недопонимания и стрессов, но все это привело к самомому замечательному результату)

В родном Кирове после юга, совсем не уютно. Дело даже не в самом городе, а в людях..
У всех проблемы, заморочки, пафос...фу.

А завтра поход 2-х недльный. Многого жду от этого путешествия, точнее от себя. Очень
устала за неделю в городе от всего. Поэтому в поход хочется вдвойне. Это уже серьезный
маршрут, я одна почти делетант, все отстальные участники "махровые" туристы, что ж это
еще лучше, люблю трудности.)